Cum să fii fericit

Cum să fii fericit, un ghid realizat de Nicolae Cristiana

Prima dată, ca să fii fericit, vei avea nevoie de IUBIREA cuiva

Pentru că doar iubirea condiționată a altcuiva ne poate aduce împlinire,

Conform comediei romantice, societății și baladelor deprimante de Adele.

Revenind!Vei avea avea nevoie de o persoană,

Încredere scăzută în tine și o concepție greșită despre iubire,

Pe care, probabil, deja o ai.

Amestecând aceste elemente magice obținem o relație superficială,

 Pe care o vom numi de dragoste

Așa ca alintați-vă Ursuleț și Puișor, puneți-vă emoticoane la nume,

Făceți-vă selfie-uri și țineți-vă constant de mână

Oriunde.

Oricum.

Oricât de nepotrivit ar fi momentul.

Mersul la baie devine o plimbare în doi

Ieșirile maratonul cu check in-uri de joi

Iar 2 oameni obișnuiți niște siamezi îndrăgostiți.

Vă veți scrie mereu, dar veți uita cine sunteți

Și renunțați, încet, încet, la ceea ce vă place.

Berea cu băieții vineri seara devine ceaiul cu colegii dintr-o miercuri,

Concertul de rock devine schimbatul posturilor de radio în mașină,

Iar pasiunea un bun predat la garderobă,

înainte să intrați în relație.

                                               Scânteia ce obișnuia să-ți ardă în torace                                                           Arată acum ca reflexia oglinzii cu care te sâcâia colegul enervant dintr-a patra

  Săruturile par norme, ținutul de mână o barieră când vrei să te scarpini în cap

Iar părul ei e un fel de șarpe, a cărui piele năpârlește prin toată casa.

Obiceiurile ei acum aduc a ticuri

Si simți că poate te-ai inșelat...

poate nu e iubire.

Așa că ajungeți doi siamezi despărțiți.Si neîndrăgostiți.Și obișnuiți.

Parcă nu mai știi cine ai fost, ce ți-a rămas,

Și între coaste ai acum o casă în beznă,

bântuită de fantoma amintirii voastre.

Ceaiul cu colegii/berea cu băieții... devine vodka cu suspine

Posturile de radio/concertele nebune... merge și melodia voastră-n surdină

La garderobă nu mai găsești pasiunea.Te predai.

Esti robul propriei tale suferințe,

O adiere rece de vânt, trecătoare.

Până când...

Încetul cu încetul, în timp

Încetezi să mai deschizi rana doar pentru a sângera,

Și-ți accepti singurătatea

ca pe un val care inevitabil trebuie să ajungă la țărm.

Nu-ți căuta jumătatea, pentru că tu ești deja un întreg

Nu-ți căuta un analgezic, pentru că la tine e antidotul

Și, poate, într-o zi,

Vei găsi nu un strigăt

care să-ți răsune-n toate gândurile

Ci o șoaptă care să le domolească.

 Pentru mai multe opere, dă click aici

Cum să supraviețuiești orelor de dimineață

-Da, scuze, mor de somn.Da, știu că începe școala, dar în seara asta mă culc devreme.Serios!

Și până să îți dai seama e 5 dimineața, se luminează de zi iar soarele pare să spună „haha prostuleeeee peste 2 zile o să te trezești la ora asta ești nebuuuuun?”.

Te tot întrebi cum vei reuși să te ridici din pat, să te îmbraci și să mai și funcționezi la o ora atât de anormală fără să adormi cu capul în bolul cu cereale, cartea de istorie, sau pe umărul unui pensionar în autobuz (serios, unde se duc la 6 dimineața?vor să prindă loc în parc la masa de șah sau ce?).

Am vrut să scriu un articol care să ajute in special pe cei care au pentru primă oară ore la 7:30, dar după am realizat că nici eu nu sunt cea mai matinală persoană.

Așa că, în schimb, am decis să îți dau un teaser legat de cum va fi anul ăsta pentru tine:

1)(te) vei plânge

Mult.Mereu.Scuza ta pentru orice va fi că erai obosit.Ai primit o notă proastă?De la oboseală.Te-ai luat la ceartă cu colegul de bancă?Oboseală.Te-ai aruncat în fața autobuzului?Oboseală.

Grupul clasei va fi 60% “frate ce somn îmi e”, 30% “a venit bă ăla sau mai dorm?” și 10 % “care mai stă acasă până la 9?”.Bobocii trec pe lângă tine gândind “săracul, se scoală la 6”.În fiecare dimineață o voce (după caz a conștiinței sau a mamei nervoase) îți zice “hai, trezirea, ai școală, grăbește-te”, iar alta “mai dormi 5 minute.Ce dacă ratezi prima oră?Se mai întamplă.Ce dacă ratezi și tot semestrul?N-ai văzut reclamele de la KFC din metrou ca se caută angajați?Faci o pagina pe facebook si vinzi Yeezis fake, te descurci tu cumva” .

2)Urmează proba atletismului cu ochii

Să încerci să ții ochii deschiși la ora 8 e ca și cum ai încerca să îi explici unei fete de ce nu are dreptate.Exact.Imposibil.Așa că aștepti să se intoarcă profesorul spre tablă și speri între timp la o minune.Cel mai îngrozitor e când te privește fix pe tine în ochii, parcă așteptând să caști.

Ia uite, fraierul.N-a dormit aseară.Ai stat pe facebook, copile, ai uitat că te am la "prieteni"?La 12 seara dădeai check in în Centrul Vechi, credeai că nu văd?În schimb la teste îmi scrii doar numele și uneori cerința.Ia uite-l, adoarme!AHAHAHHAHA ce ar fi să îl trezesc acum și să îi dau lucrare?

3)E iadul fetelor care se aranjează greu

Pentru băieți e simplu.Iei tricoul, verifici să fi fost spălat în ultimele 3 săptămâni, cauți pantalonii și ești gata.Ei bine, există 2 tipuri de fete care au ore dimineața: cele care sunt probabil vampiri, că oameni sigur nu sunt, și se trezesc cu 2 ore înainte doar ca să se aranjeze, si cele care daca au noroc nu vin în pijamale la liceu.

Fetelor, dacă voi mai aveți timp să vă și dichisiti vă admir și nu vă înțeleg.Eu uneori uit să îmi iau ghiozdanul, iar voi vă faceți blending și codite cu tușul?!Incredibil.Magie.

Clasa devine pentru restul fetelor un fel de salon de coafură, machiaj și manichiură.Fiecare fată se ocupă de ceva: una e make up artist, alta e specializată pe hairstyling, alta se asigură că nu cade nimeni din picioare de somn.Poți pleca după și la nuntă, și la botez fără griji.

Baieții, în schimb, se adună, se văicăresc și mormaie un „da mă coaie” din când in când.

4)Dormitul la școală va deveni normal

Aici sunt expertă, recunosc cu mâna pe inimă.Și nu o spun pentru a mă lăuda, sau în glumă.Când intru în clasă adorm instant-e un dar și un blestem.

Am dormit pe scaune/bănci/în picioare/în timpul testelor/în timpul tezelor/pe umărul colegei/pe geanta colegei/pe caiete/în timpul orei/în pauze.

Am colaje întregi de la colegi cu mine dormind în clasă.Si am să fiu sinceră: n-am pierdut nimic.Dormiți cu încredere la liceu când aveți ocazia.

5)Daca te vede cineva că bei cafea...fugi

Ce bei acolo?

Ce-i aia?AAA, aia, mocea.Cum zici?Moca?M-o-c-h-a?Aaa.Păi și eu cum am zis?Am zis la fel măăăă.

Auzi, da' nu-mi dai și mie o gură să gust?Doar gust, bă, nu fi nesimțit.Mai iau puțin.Hai, mă, nu vezi că tu oricum ai destul?Puțin mai iau.Gaaataa zgârcituleeee zici că ți-am luat tabla de pe casă.

Și într-un final tu ajungi să iei doar o gură iar jumătate din clasă află ce e aia Mocha.

6)Partea bună e că nu ești singurul

Majoritatea profilor sunt la fel de obosiți, ceea ce înseamnă că ori nu vin la ore, ori că va fi mai lejer.Unii chiar ațipesc puțin, dar să fim oameni, îi ințelegem.

Ei, apoi sunt profii ăia care par să aibă Duracell în vene că până clipesti tu deja au umplut tabla de formule și au terminat juma' din materia semestrului.CUM?Ajung mereu la fix, sunt energici și mai și fac o glumă la care râd doar ei (nu că n-ar fi amuzant neapărat, dar sforăie colegu' din spate așa tare că n-aude nimeni ce spune).

6)Există viață după programul de dimineață(?)

S-au terminat orele.Ieși din liceu și le îi privești pe boboci gândind „FRAIERILOR VOI DE ABIA ACUM INCEPEȚI ”.Iei autobuzul, e full, și parcă nici nu mai contează că-n spate urlă o babă să închizi geamul că răcește pentru că urmează să ajungi A C A S Ă.Ce parc?Ce cafenea?Ce ieșit???Lăcrimezi puțin doar gândindu-te ca acum poți lenevi în pace și fara alarmă.

A doua zi le spui colegilor ca ai dormit 4 ore la prânz și te simți semizeu.De fapt nu, tu ești un Zeu.Esti Zeul Orelor Dimineata.Toti cască gura și exclamă geloși.

-Cum, bă, 4 ore?

-DA!Strigi tu mândru și cu-n zâmbet larg.În spatele tău artificii și confetti, parcă auzi și o mulțime aplaudând furtunos.Câteva voci rostesc în cor ZE-UL!ZE-UL!ZE-UL!

Apoi cineva te întreabă asta:

-Păi, stai, și ai avut timp să și înveți?

-Învățat?...Aveam de învățat?...Avem ceva de făcut?

-Azi e teza la mate și română, nu știai?Nu ai repetat?

-............

-Dar știi că avem și test la economie, nu?

-...........

-Și powerpoint la istorie?Și dosar de predat la geografie?Și eseu la engleză?Și prezentare la franceză?Și probă la sport?Și tabel la TIC?

Dacă ți-a plăcut nu uita să dai like aici ca să vezi când mai postez- și să mai râzi și tu!Viața e scurtă.Vorba latinilor, yolo.

Cum să-ți găsești motivația ca să termini și semestrul ăsta

Pentru că amândoi știm că nu te vei angaja prea curând la Mc ca să scapi de teze

Deci, a început.Nebunia aia în care profesorii își dau seama că
1) un semestru și ceva nu ați scris mai mult de 3 definiții, și alea prost 
2) jumătate de clasă nu are prima notă 
3) aveți un coleg nou de vreun an jumate

Și, cum mai avem doar o lună și câteva săptămâni (iar în ultimele oricum Nescafe e deja full de elevi), trebuie să înceapă teroarea: teste, dosare și proiecte.Dar nu dispera, pentru că ai aici un ghid (aproape) util din parte unui necunoscut de pe internet, ceea ce garantează succesul:

1)Pregătește-te de pe acum pentru camping-ul în fața ușii

Recunoaște: n-ai învățat mai nimic semestrul ăsta, iar notele tale nici a  număr de telefon nu mai aduc pentru că se repetă de prea multe ori aceeași cifră.
07333537333
În secret, însă, visezi că nu vor vedea ai tăi notele și vei putea să mai mergi la toate festivalurile alea cu inima plină și floroniță* în cap.
Sfatul meu ar fi să speri că în Iunie vor pleca toți prietenii cu părinții în Grecia, Turcia sau unde se mai merge cu familia în concedii, și că nu vor plănui între timp vreo ieșire la mare.

2)Mai ai totuși o speranță?

Ai decis că NU, că tu nu renunți!Vei învăța și îți vei îndrepta notele, deși, să fim sinceri, probabil că nici cel mai bun patent din lume nu te-ar putea ajuta acuma' să le îndrepți.În fine, acolo, cât să nu să dormi afară până în Septembrie.
Lăsând glumele, și eu fac parte din categoria celor ce își găsesc ambiția fix cu câteva luni/săptămâni înainte de terminarea anului școlar, când ceilalți deja se pregătesc de Divertiland.Fii atent prin clasă și pune câteva întrebări, fă fața de politician interesat când profesorul vă spune ceva și oferă-te să faci tu proiecte, dacă știi că uneori se mai dau și note pele.Dacă vezi totuși că nu merge, întreabă-ți direct profesorii ce poți face pentru mărire.
Probabil îți vor spune Ce să mai faci?Fix acum te-ai trezit că vrei să-ți mărești media-aici tu spui că ești la limita de a primi bursa, sau că te omoară ai tăi.Mai amuzant e când recurgi la a doua variantă și încep să zâmbească încântați.

Asta e fața de care îți vorbeam mai sus.

3)Refugiază-te în munți

Măcar acolo ai voie să mănânci în pat și să te duci la baie în timpul orei.Oh stai.

4)Înarmează-te cu căști, răbdare și internet mobil

Majoritatea orelor nu se fac și nu prea mai ai bani ca să ieși toată ziuacu colegii  la cafele, așa că îți zici că nu mori dacă mai stai 3 ore.Ca să fii sigur că nu te arunci din greșeală în fața autobuzului înainte de liceu adu-ți aminte că va veni și vacanța, și vei avea timp să te plictisești și în alte părți.Ia-ți un set de cărți (nu de joc, doamna!), ieși la un fotbal dacă ești tip sau la o bârfă cu prietenele dacă ești fată (deși rolurile parcă s-au mai inversat în ultima vreme) și va trece și timpul.
Dacă nu, downloadează-ți multe episoade din Penny Dreadful și continuă să speri că va trece ziua.

5) Voluntariat, evenimente și ieșiri

Ca să fie mai plăcut, însă, voluntariatul de orice fel după liceu sau înainte poate fi chiar motivant și îți va da o stare de bine.Da, îmi vei spune că n-ai timp, dar dacă vei analiza puțin vei vedea că vreo 3 ore pierzi degeaba.În plus, multe dintre  activitățile considerate voluntariat îți oferă beneficii precum bilete la concerte, invitații la evenimente chiar interesante și, desigur, ~satisfacție personală (aa, și  tabere și excursii gratuite).

6)Bucură-te, man!

Liceul nu este așa îngrozitor cum pretinde lumea-nu mă interesează câte persoane susțin contrariul.Adu-ți aminte că, cumva, prin marea asta de oameni insuportabili s-au strecurat destui cât să te întrebi în vacanță cât mai e până începe școala.Liceul îți construiește o parte din personalitate- te pune în situația de a învăța ce e aia toleranță cu adevărat, de a îți apăra drepturile când alții rabdă și de a vedea cum vei ajunge peste câțiva ani dacă îți vei alege o facultate și o meserie doar pentru că trebuie.
 Pentru asta și văd comentarii:
Dănutzu69FCMB: lasa.te fat.o de scris ho si nebuna se crede mare vedeta cine a bagat.o in seama😂😂😂✋✋✋
MariMaria: Adv bine si fratemiu Danut pe hatereala 😂👎😘
Dacă totuși nu am reușit să te motivez, uite aici un link pentru o alternativă.Sau poți să te duci la Capatos și să zici că te-a lăsat Guță însărcinată-nu contează dacă ești băiat, din contră, crește rating-ul.
Pe tine liceul ce te-a învățat?

Noroc tuturor cu tezele, testele, și ppt-urile, și să sperăm că vă veți apuca în curând de învățat!Ahahahhaahahahhaha
Nu uitați să dați like pentru a vedea mai ușor atunci când este postat un articol!

Cum să rebel când tu pui de comunist

Disclaimer: Dacă ești un părinte indignat reamintesc că articolul este scris pentru a provoca haz-măcar încerc, ce aș putea spune?
Mamă, dacă vezi asta îți reamintesc că te iubesc și că sunt singura și preferata ta fiică.Sau eram, nu știu.
Ai șaișpe, șaptișpe, hai optișpe ani (dacă ai sub 15 nu te grăbi-serios, ai destul timp pentru idioțeniile pe care noi le facem, iar dacă te o faci te vei plictisi rapid și vei părea penibil) iar tu vrei ca oricare din noi zile pierdute cu prietenii, seri câștigate în schimb la concerte și dimineți cu dureri de cap.
Dar ai tăi probabil că îți aduc aminte că bate bac-ul la ușă (da, știm, mai sunt 2 ani, dar în mintea lor bac-ul e ca un cămătar plictisit care tot așteaptă să îți sculpteze degetele) sau că nu știi ce vrei să faci cu viața ta.
Băi, au dreptate și ei.Majoritatea ajungeți studenți frustrați la ASE pentru că nu știați ce vreți, sau vă era teamă să spuneți, iar după vă treziți la 30 de ani cu burta gravidă în luna a 11-a de la bere și lucrând în silă un tabel, ceva.Și vă meritați soarta.
Dar până atunci, uite un minighid făcut de o fată cuminte (recunosc) pe care o mai apucă prostia:
1.Fă pe prostul
Să zicem că ai încercat să le explici că nu tu neglijezi școala, ci ea pe tine, și că unele ore nu se țin sau că nu vă predă că s-o fi plictisit proful să repete aceleași fraze.Ei au zis că NU, tu tot trebuie să înveți, că iei manualul sau cauți pe net și tot găsești.
Dacă ajungi să te cerți cu ei pe tema asta, trebuie să îți dai seama că nu își vor schimba părerea prea curând.Sfatul meu e să îi asculți din când în când, iar după să spui "da, ai dreptate, poate ar trebui să fac asta".Si, iată, ai un părinte fericit că el ie șefu' și c-a scos milităria din pod.
De aplicat și când gagică-ta te enervează și nu înțelege de voie bună.
2.Depresie
Vrei să ieși ca tot omul cu un prieten, dar ai tăi îți spun că ar trebui să mai stai pe acasă.Dacă părinții tăi se înduioșează ușor, spune-le că un prieten de al tău e supărat pentru că l-a părăsit iubita/i-a murit peștele/părinții lui vor să divorțeze.Dacă te întreabă ce treabă ai tu cu asta spune-le că te doare să îl vezi așa și că tu ai sta acasă, dar n-ar fi corect.Ai puncte bonus pentru că le-ai spus că ai sta acasă.
3.Concert
simplu concert=Sigur nu o să mai vină în România+mai vin prieteni+nu o să fie drogați
festival=simplu concert+o să fie sigur, sigur o să fie paza+vine și *Nume de tipă care știu ei că ai plăcut-o când erai în generală și a prins maică-ta drag de ea*
Untold=festival+am luat note mari+a fost si X anul trecut cu ai lui și a fost foarte decent totul+am 17 ani și ai fost și tu la Cenaclu mamăăăăăăăăăăăăă te roggg
Se poate aplica și la alte ieșiri.
4.Devino bff cu un părinte
În orice casă, un părinte are puterea.Spune ăla că nu mai ieși, păi apoi nu mai ieși.Probabil mama, pentru că în spatele oricărui bărbat puternic e o ciocănitoare care îl întreabă dacă nu face ceva cu podeaua care scârțâie.
Acum, uită-te ce o enervează cel mai tare.Probabil că sunt destule, știm, dar sigur există ceva care o face să izbucnească.Încearcă o perioadă să îi scoți într-un mod subtil în ochii că ai spălat vasele sau ai învățat.Ascult-o o vreme, eventual întreab-o ce mai face, când se mai duce la salon să-și facă sarmale în cap ș.a.m.d.
Data viitoare când vă veți certa, va fi bff-ul tău.Dacă nu, tot vei putea să îi spui ce copil mișto ai fost tu.
5.Cine se combinăăăăăăă
Ai ieșit cu prietenii și ai băut cam mult, sau ai de gând.Vei avea nevoie de:
-un prieten mai serios
-bani de mâncare
-bani de taxi
-gumă, normal
Prietenul ăsta mai serios va fi îngerul tău.
Te va împiedica să dansezi cu tipa aia bună care are de fapt vreo 45 de ani și cam atâtea boli, sau dacă ești fată cu ăla care probabil după îți va spiona cu atenție profilul ca să nu dea like la ceva de acum vreo 135 de săptămâni.Te va ajuta să te ridici când râzi ca prostul pe jos că îți sângerează piciorul, și îți va scrie el mesajele către ai tăi.
Nu știu de alții, dar pe mine mereu mă ajută să beau apă până simt că mai am puțin și vomit-te ajută să scoți o parte din alcool și te mai împiedică să mai bei de plictiseală.Dacă ai de gând să te faci praf, spune-le de dinainte că dormi la o prietenă și că da, va fi și mama ei acasă.
6.O să mă mai gândesc
Felicitări!Ți-a pus Dumnezeu mâna în cap!Acum trebuie doar să te faci ușă de biserică până în ultimul moment ca să nu te trezești cu auzi dacă mă enervezi nu te mai duci nicăieri.
8.Mirosuri, obiceiuri și altele
Nu tu.Spune-le că altul a făcut X și erai și tu pe acolo, spune-le eventual că nu sunteți așa buni prieteni și, când totul pică, acceptă-ți soarta.Tu, rebelule, ți s-a urcat la cap!
Da, părinții sunt o povară.Dar sunt îngrijorați pentru că le pasă de tine, și oricât de mult am nega, în afară de ei nu mai sunt multe persoane de care putem să spunem același lucru.Poartă-te cu ei așa cum ai vrea și copiii tăi se poarte într-o zi cu tine și adu-ți aminte că sunt și ei oameni.Niște oameni încăpățânați, enervanți și care iau totul prea în serios, dar oameni.
Și dacă nu merge caută poze cu ai tăi de pe vremea când erau tineri-ori o să râzi de coafurile lor umflate cu fixativ, ori o să plângi dându-ți seama cât au putut să îmbătrânească.