duminică, 10 septembrie 2017

Ce aș fi vrut să știu înainte de bac


Făcând abstracție de evaluarea națională, pentru care ai învățat așa-și-așa, să n-ajungi la feroviar, Bacul este primul din multele examene importante din viața ta.Știu ce îți spui deja: da, merci, cucoană, știu și eu ce este bacul- tu zi-mi cum să îl iau.Răspunsul meu e următorul: important nu e să îl iei, ci modalitatea.Înainte să răbufnești, dă-mi voie să îți explic.
 Rata de promovabilitate din prezent este de 72, 9%.Gândește așa: dacă majoritate a reușit să sară un „hop”, înseamnă că 27,1% fie sunt analfabeți, fie n-au putut copia, fie nu au acces la materie.Acum că ne-am liniștit, hai să îți spun, totuși, ce aș fi vrut să știu de dinainte de minunăția asta de examen:

1.Se face prea mult tam-tam

Începi să auzi de prin a 11-a că vine Bacul, că ce te faci tu cu scrisul ăla, că nu o să ți-l citească nimeni.Ai tăi deja s-au panicat, te-au dus la meditații la o tanti care nu vede cu multiplele ei perechi de ochelari și care-ți tot oferă bomboane expirate cu fructe.În situația asta ai două opțiuni: să te alarmezi, ca mai târziu să realizezi că nu aveai de ce, sau să îți păstrezi calmul.
Ce aș fi făcut diferit: încearcă să ignori exagerările, dar fii deschis la sfaturi

2.Prea târziu, prea devreme

Există pregătire prea devreme pentru examenul de bacalaureat, așa cum există și una prea târzie.Riscul atunci când începi prea devreme învățatul este să uiți în timp, și astfel să fi nevoit să o iei de la capăt.Uau, deci învăț pentru 4 ore ca tâmpitul în loc de 2?Yup, basically.Pe de-o altă parte, când te trezești în ultimul moment vei fi, fără îndoială, stresat, în continuu iritat și plin de remușcări.
Ce aș fi făcut diferit: poate doar aș fi învățat eseurile mai devreme (la început, înveți un eseu în 2 săptămâni);în rest, sunt destul de mulțumită

3.Sănătatea mintală prima

Momentan sună exagerat, dar vei înțelege când vei toci 5 eseuri la epic, un capitol din geografie și Integralele.Mama e supărată că lași mizerie, tata te întreabă cum merge cu economia, iar colegii vorbesc deja de bal/atestat/teze.Când începi să mănânci pe fond nervos, devii irascibil sau chiar îți cade părul, întreabă-te: bă, se merită?Îți spun eu: nu.Ia o pauză, ieși în oraș, plimbă-te de unul singur.Sunt șanse mari auzi idiotule, tu ai de învățat și în schimb te plimbi, dar decât să clachezi și să  renunți, mai bine tragi de timp.
Ce aș fi făcut diferit: să îmi ascult instinctele când simțeam că timpul pentru o pauză

4.Okay, sunt calm, dar totuși: cum dracu învăț?

Vei încerca multe metode și nu multe vor da roade.Aici depinde de fiecare: unii învață o oră și rețin, alții patru.Scris, citit, cu bilețele și highlightere- you name it, we tried it.La mine au funcționat schemele la asbolut orice- inclusiv eseuri- și pauze scurte.Schemele te ajuta să reții o cantitate mare de informație folosind prescurtări și desene, fără a depune un efort semnificativ.Pentru a rămâne concentrat îți poți lua aplicații pentru telefon făcute pentru metoda Pomodoro, care îți vor reaminti când să iei pauze și când să te reapuci de treabă.
Ce aș fi făcut diferit: mai puțin stat în fața caietelor, mai mult timp învățând

5. Relațiile devin complicate

Cel mai probabil ori tu, ori prietenii tăi, vei zice: bă, când mai ieșim și noi?Și chiar dacă vă veți găsi timp, sigur unul din voi va pleca prea devreme pentru că mai are de repetat.Dacă, totuși, nu sunteți așa îngrijorați, vă garantez indiferent de cât de relaxați sunteți că veți avea discuția „ce ne facem?”.Cât despre cupluri, sunt șanse mari ca unul din voi să se oftice că nu mai ieșiți la fel de des sau că la meditațiile e vreo tipă căreia i se pare ei că se dă la tine.Dacă ești singur vei avea impresia că e momentul perfect să intri într-o relație (Spoiler alert: nu este).
Ce aș fi făcut diferit: În orice caz, indiferent de status, dramele vin cu putere- important e să le ignori ca tema la mate.

6.Vei avea câteva mental breakdowns și nu vei mai putea învăța

Okay, nu vreau să te aștepți la asta, dar e foarte probabil, așa că ar fi bine să știi: se vor aduna foarte multe fleacuri și vei ajunge să mănânci pe fond nervos (sau să nu poți mânca) și îți vei neglija aspectul.Te-ai uitat vreodată la niște colegi din a 12-a zicându-ți: săracul, parcă a murit ceva din el?Yeah, that happens. Situațiile de genul ăsta nu vor dura, însă, foarte mult, deoarece sigur vei avea un moment în care vei arunca toate caietele prin care și-ți vei băga picioarele.
Ce aș fi făcut diferit: mersul la majorate și serialele chiar fac minuni

7. Nu vei știi la ce facultate vrei

As simple as that- mulți tineri nu știu ce vor să facă la 30 de ani, dar minte la 18.Și nu e vina ta neapărat- tot ceea ce știi despre meserii ai aflat întâmplător, și deși unele subiecte par interesante, nu le-ai studiat cu adevărat, ca să știi dacă ți se potrivesc.Asta nu înseamnă că trebuie să faci alegeri rapide ca să îi dai peste nas mătușii Diana când se laudă că fii-su e la Poli.
Ce aș fi făcut diferit: poate doar aș fi păstrat pentru mine alegerile, pentru că e obositor să tot auzi că „cea mai bună alegere e făcută cu inimă”.Da, păi inima mea zice să-mi vând un rinichi și să mă mut în Ibiza, dar ne mai ascultăm și creierul, nu?

Concluzionând, pregătirea pentru examen poate fi extenuantă dacă nu știi cum să ai grijă de tine.Pe lângă asta, îi mai ai și pe ai tăi, care par pe zi ce trece mai pregătiți să te trimită la McDonalds.Cel mai important e să rămâi calm, să furi notițe tocilarilor la comentarii și să te pregătești de miștourile făcute de prietenii tăi (baclava).

luni, 31 iulie 2017

Gânduri din timpul festivalurilor

MULȚUMESCU-ȚI, DOAMNE, CĂ ÎN SFÂRȘIT AM AJUNS
I-auzi și la asta: să facem grup pe wapp în caz că ne pierdem.Haha.

Uuu, au standuri de băutură...
unde e 20 de lei un suc
Okay, stau pe apă azi 

Serios?10 lei o sticlă de apă?Serios?

Mamă cât sclipici au fetele alea pe ele.Sigur nu se pierd.
N-am auzit în viața mea de artistul ăsta.Oare sunt singura?Oare sunt acel hipster?...
Te rog nu îmi spune că plouă.
Uuuu, chestii pe gratis......
...Dacă îți cumperi o pungă de chips-uri.Ei chiar nu înțeleg conceptul de gratis, nu-i așa?
De ce se înghesuie toată lumea?
Aaa, a terminat tipul dubios cu cercel în sprânceană să cânte.
WOOO, în sfârșit începe!Okay, acum e cazul să ne înghesuim.
Ce caută verișoara Andreei atât de aproape de scenă?

Oh, acum mergem spre ea toate.

Sigur nu ne vor înjura toți și nu ne vom pierde.Nu știam că există înjurături atât de diversificate
Serios?Mă înjură de bunică?
Te rog nu mă arde cu țigara, te rog nu mă arde cu țigara...ce parte din "nu mă arde" nu înțelege?Aa, nevermind.Potheads.Haha. 

Unde naiba sunt restul?Nimeni nu răspunde pe grupul de pe Whatsapp.Șiiii... nu mai am semnal.Încă nu a început.
Cum naiba, trebuia să înceapă acu' o oră.
Nu.Pot.Respira.
Dacă ai părul până la buric și creț, nu ai putea să îl pui în coadă?
Ca să, zic și eu, pot respira?Sau măcar să văd scena?
Oh, acum văd.Așaaa, mergeți toți la scena techno!...
Acum s-a pus tipul de 2 metri în fața mea.
Oh, cred ca o văd pe Andreea.Doamne Ajută.
Păcat că a dispărut verișoara ei. 
Mai bine că a dispărut.Ce fel de om își ia papuci cu blană la concerte?
Dacă mai sunt călcată odată mă angajez ca masă la spălătoria de haine.
Toată lumea s-a panicat acum că a venit cineva pe scenă.Ei știu că el e doar prezentatorul, nu?
Oh, nu.Fane disperate.
Cum au intrat cu un crocodil gonflabil la concert?Pe mine nu m-a lăsat să intru cu sticla de apă.
De ce trec atâția oameni?Și de ce se îmbrâncesc?
Nu înțeleg cuplurile care merg la concerte ca să se certe pe tema "de ce i-ai dat like Floricicăi?".
Iarăși trece lumea...
ÎN SFÂRȘIT ÎNCEPEEE
NU VĂ NIMICCCCC
De azi înainte scopul vieții mele este să fac bani ca să am bani de festivaluri și concerte
Mi-e sete.
Și cald.
Aaahhh, să mai respire cineva spre mine.Ce mai briză.
După 4 ore de așteptat, 6 ore de drum dus-întors și 5 alocații pierdute pot spune că s-a meritat.

marți, 4 iulie 2017

Ce spun fetele vs. ce înțeleg eu

Nu mă înțelegeți greșit, și eu sunt fată, în orice accepțiune posibilă.Dar niciodată nu mi-a ieșit look-ul ultra feminin pe care îl admir și la care mă holbez ca Traistariu la gagică-tu.Nu îmi iese, pur și simplu;pe mine m-a crescut mama pe principiul "du-te și tu cu frate-tu afară".Așa că, în timp ce unele fetițe pieptănau păpuși și se jucau de-a "asistentele tv" sau whatever, eu căutam corcodușe coapte și învățam parolele de la GTA (că nu știam încă să scriu, e partea a 2-a).

Între timp, am învățat și eu că fetițele nu au părul scurt și că poartă fustițe, dar un lucru mi-a rămas eternă enigmă, care mă roade și mă uimește pe zi ce trece: CE DRACU TOT SPUN FEMEILE?Între mine și ele e ușoară neconcordanță, evidențiată când își mai dau prietenele mele palme văzând că nu înțeleg subtilitățile tipelor.Nu le prind, asta e!

Ca să fiu mai explicită, uitați ce înțeleg eu:

1.       cred că m-am îngrășat

Ce înțeleg eu: tipa s-a îngrășat
Ce înseamnă de fapt: tipa nu a primit vreo 5 secunde atenție de la unul și acum crede că e urâtă, grasă și proastă și are nevoie să îi spună prietenele ei că e frumoasă, deșteaptă și că nimeni nu o merită pentru că e specială (???)

1.       Ia uite, a venit și fata aia

Ce înțeleg eu: a venit și fata aia?
Ce înseamnă: A VENIT ȘI CURVA AIA DE ANGELICA CU BOUL ĂLA IA UITE-O CUM BEA APĂ ia uite-o cum dansează scobitoarea aia grasă ce e o scândură proastă se dă și ea mare că i-a luat ta-su mașină LASĂ FATĂ PESTE 3 ANI ÎMI VINZI ÎN TRAMVAI PLASTURI CU RIVANOL

2.       eu și cu el am avut o chestie

Ce înțeleg eu: cândva, în trecut, ei doi vorbeau
Ce înseamnă: eu l-am plăcut și el m-a plăcut dar după nu l-am mai plăcut pentru că Petronela i-a spus că îl plac și așa ceva nu se putea și a ieșit cu aia și a spus aia și s-a uitat AȘA și eu nu permit așa ceva și m-a făcut să sufăr credeam că o sa fie tatăl copiilor mei sau măcar că mă cheamă la el și el face așa ceva

3.       iubitul ei e drăguțel

Ce înțeleg eu: e drăguț
Ce înseamnă: o să mă dau la el până par ușor penibilă
Ce mai poate însemna: ce urâtanie... oare are bani?😍
Ce mai poate însemna: m-am culcat cu el de vreo câteva ori deja

4.       Lasă-mă în pace

Oh, boy, aici e complicat...
Ce înțeleg eu: ???????????
Ce înseamnă de fapt: nu mă lăsa în pace
Ce înseamnă de fapt: ia-mă în brațe și spune-mi "gata, gata, că nu se merită"
Ce înseamnă de fapt: nu fi molâu și pleacă odată
Ce înseamnă de fapt: nu fi molâu și rămâi
Ce înseamnă de fapt: lasă-mă 5 minute în pace și după revino pentru că sunt bipolară

5.       Nu, dar știi, puteai să îmi spui

Ce înțeleg eu: puteam să îi spun, a deranjat-o
Ce înseamnă de fapt: World War III button activated

6.       N-am nimic *plânge, e nervoasă, ține un cuțit în mână și zâmbește*

Ce înțeleg eu: până și eu știu că nu e de bine aici
Ce înseamnă de fapt: ...you're fucked

Asta a fost parerea despre ce enigmele verbale ale fetelor; dacă ți-a plăcut, dă like aicișa ca să mai găsești alte articole asemănătoare.Și, de asemenea, ca o hipsteriță veritabilă ce sunt, rog fetele indignate să își exprime părerea printr-un share 😁(cu o descriere indignată, desigur).

sâmbătă, 15 aprilie 2017

Paștem fericiți

Înainte să mi se reproșeze că iau în deșert religia: eu nu fac afirmații legate de religie.Doar relatez despre oamenii pe care i-am văzut.Faptul că sunt cu toții creștini și la biserică este doar un accident fericit.
A zis mama: "hai, la biserică, sa luăm lumină".Mama, nu e destul faptul că vine preotul și am făcut curat în cameră?Nici să n-audă, hai la biserică.
Ajungem la biserică.O mare de oameni.Și o mare de ecrane de telefoane deschise.Multe check in-uri și selfie-uri.În dreapta mea e un domn solid care îi cere unui tânăr cuplu să îi dea accept pe facebook.În stânga sunt mai multe fete de cartier bines.Una îi spune celelalte să tacă fă, că vine lumina.Oamenii devin nervoși.Domne, unde e lumina ???De asta plătesc impozite?
Într-un final, vine și lumina.Eu și cu mama răsuflăm ușurate-înseamnă ca plecăm acasă, credem noi... Nah.Se aduna oamenii în față și deja se îmbulzesc.Un cuplu iese victorios, zâmbind-el o trage ca pe un preșcolar după el iar ea zâmbește precum o căpriță:
-Ai luat lumină?O întreabă cu o voce de Uzzi.
-Hă?Ce lumină vise-aa, flacără.Dada, am luat.
Nu trece multă vreme și trece, nu exagerez, un grup întreg de doamne blonde mai aranjate ca mine după 3 ore la salon pentru propriu-mi majorat.Aveau bucle și gene stufoase, probabil de abia puse.Un grup de masculi tunși toți periuță le dau note (sau apreciază cum stăteau în genunchi în biserică?Nu auzeam, sincer, nu vorbesc dialectul lor).Dacă ele doar păreau gata de club, cei din fața mea chiar erau.Se ofticaseră puțin că așteptau lumina, dar din câte am înțeles ta-su Andreei s-ar putea să fie p-acolo și ea a zis că merge la slujbă, nu în *aici n-am înțeles, un nume hipsteresc de club*.Râd.Babele mă privesc jignite.Acum pot spune cu adevărat că am fost la biserică.
Aa, să nu uit.Vine o vedetă random, urmată de televiziune.Televiziune creează vâlvă, dar după ce pleacă vedeta, lumea se liniștește.Un Cameraman rămâne pe capota unei mașini și filmează biserica.Văd că doar cei care stau în față cântă și par fericiți, și mă gândesc că e ca la Summer Well când prinzi locuri în spate și nu vezi nimic.Iar mă pufnește râsul, iar îs babele triggered.Recunosc multă lume de pe facebook.Sunt mai scunzi în realitate, iar acum înțeleg de ce o tipă are mereu acelașsi filtru în toate pozele (spoiler: n-arată la fel ca în poza aia de dimineață nemachiată).
În rest, mizilicuri.Își aprinde unu țigara de la lumină, aud după un angelic "Viață dăruindu-neeeeee un "AUZIȚI INTRAȚI SAU IEȘIȚI VĂ RUGĂM FRUMOS CE E ASTA", iar în încheiere un fotbalist le zice prietenilor că s-a dus gagică-sa în biserică să "iaaaaa din aia" (privire pierdută de portar întrebat de ce n-a apărat golul).
Asta e, domne', nici biserica nu mai e ce a fost odată.

Pentru mai multe postări asemănătoare dă click aicișa

duminică, 12 martie 2017

Gânduri înainte de simulare


OK, deci dacă învăț azi am șanse să iau o nota bunicică
Mă întreb dacă se mai fac angajări la McRomană
Poate dacă scriu "n-am ajuns încă la Luceafărul" îmi dă puncte pentru sinceritate.
Ce mișto sunt pereții ăstia, de abia aștept să mă uit 3 ore la ei .
Oare mai avem cortul ăla de camping?O să am nevoie după rezultate de el
Pot să le spun alor mei că sunt însărcinată, iar după "ȚEAPĂĂĂĂ!De fapt am picat simulările"
Mâine la ce dracu am simulare
Pot oricând să îmi găsesc un sugar daddy
Cică să scriu numele.Care nume?Aa, al meu.Stai, care era numele meu
Asta e șansa mea să leșin și să scap de aici
Poate pot să copiez
...Nu pot să copiez
Dacă învăț subiectul I bine scap de aproximativ 3 palme deja
Trebuie să cumpăr de pe acum gheață pentru vânătăi, cât încă am bani de buzunar
Pffff notele astea nu reflectă nimic
O să învăț cu o lună înainte de Bac și gata
Cum adică ce a vrut să zică poetul prin "inima mi-e tristă"?Ăă, că inima lui e tristă?
Integrala era tipul ăla de cereală, nu?
Singurele limite pe care le pot atinge sunt cele infinite, ADEVĂRAAAAT ca Salam
Multe vedete importante nu au luat bacul!
Marian Vanghelie...
Adelina Pestrițu...
Tanti Miți de la florăria din colț...
Poate mai am timp să învăț
Oare pot să mă spânzur cu foaia de examen?
Bă, bă, cine scrisese Baltagul?
Dacă nu știu subiectul, fac pe mortul.Poate se sperie și pleacă.
există oricând varianta în care devin stripper
...Poate mă primește bunica la ea acasă
Sau o prietenă
Poate dacă mă trezesc la 6 și mă apuc să învăț înainte...
Porcul nu se îngrașă în ajun.I-auzi!Dacă eu pot să arăt ca Oana Roman după o shaorma, atunci poate și porcul să se îngrașe
"Poate e simularea grilă"-colegul ăla care e complet pe lângă

Dacă am uitat ceva adaugă în comentarii.Noroc la simulare și la găsit o familie adoptivă!Pwp.

Sursa pozei: Junimea

marți, 21 februarie 2017

Știi că ești din Madgearu când...

Orice asemănare cu vreun personaj real este pur întâmplătoare.Sursa pozei: Youtube.Nu îmi aparține.

~De pe holuri adunate:

Domnișoară, ce-i cu pantalonii ăia?
ALO TINERE UNDE CREZI CĂ TE DUCI
Fără bilet de voie nu pleci nicăieri
*voce de Uzzi* Poți să ai și ulcer, fără bilet de voie nu ieși, nu mă interesează
Auzi ia staistaistaistai pe loc ce ai tu acolo?
Alo, domnișoară, unde crezi că mergi cu cafeaua aia?
Dacă îmi aduceai și mie o cafea mai mergea...
Hai mingea la mine că se uită pe camere
Ieșiți la fumat, a?
Cum să nu fumezi?Mă tu mă iei de proastă?
E maică-ta la spital?Și mama e
CE XEROX?? NICIUN XEROX!!SĂ.FII.SĂNĂTOS.
Treceți la declarație
Declarație, acum!
vrei să dai declarație?Hai la directoare să vedem dacă te lasă afară
Domnișșșșșoa-ră treci în clasă
DOMNIȘOARĂ TE FACI CĂ NU MĂ AUZI
*închide ușa de la baie* să nu te pună drq să fumezi
Nu mă interesează te duci și te schimbi
Am venit să vă vorbesc de IECDL
Tinere, când dai următorul modul de IE CE DE LE?
Haideți dragilor lăsaț engleza vorbiți limba care ați învățat-o de la naștere
Problema care v-am dat-o o rezolvă și un copil, ce dracu, mă faci să înjur
Deci, dragă domnișorule, ne vedem la VA-RĂ
Ne vedem la vară
Ne vedem după primavară
Ghici când ne vedem
Simularea asta a fost de clasa a 2-a Asta trebuia să știi din a 7-a mizilicul ăsta
Aveți proiect?
De ce n-aveț proiect?Cum adică să predau?!
Aț venit și voi cu-n proiect 3 inși... ce să zic.
Deci, copiiilor...
Nu am ce să îți fac copilule 3 pe ziua de astăzi
Păsărinoooo
Scrieți, scrieți.Ce faceți cu mânuța este sfânt!
*Voce pacifistă, John Lennon pe fundal cu imagine, floricele și câmpii* *îți zâmbește* 
Ai luat la test trei.Să mai ridici mâna ca să te ascult
Ates-tatul domnișoară atestatul
VREI SĂ TE MUȚI?FOARTE FRUMOS TE AJUT EU
La cafeluță, la țigărușă, la terasă, binemersi că na dau proștii părinți bani pe meditații
DE CE ai pus distanță mai mare de 1,5?
Cum stăm cu Atestatul?
ȚI-AM ZIS să folosești caractere de 12, NU 14.Îl refaci până joi.
Ce e cu pantalonii ăia?
Mi-a luat Dumnezeu mințile când nu v-am lăsat anul ăsta
Mai mare rușinea: în liceu economic, să dai bacul la geografie
Ce e cu fusta aia?
Ce e cu buzele alea?
Înstigați bărbații cu machiajul.. după vă întrebați de ce văăăă...
Auzi, domnișoară, suntem la școală sau la bairam cu ținuta asta?
Ce e cu unghiile astea?
Nu știam că aici e liceu de fotbaliști
Aici e liceu de balerine?
hai să ne jucăm cu o ecuație
Temă scurtă azi, doar 2 și 3.Și 4.Și 5.Hai și 7, 8, 9 că sunt simpatice
toate exercitiile oricum sunt fumate, hai sa pieptanam o ecuatie
Zici că ești matroană cu machiajul ăla  domnișoară
Ești de la matrimoniale?
Te crezi la prezentare de modă???
CE SUNT EU MAFALDA
~Vine bacul, dragii mei~
Ia zi, mai ieși cu colega?De ce nu?O înșeli?
Să aduceț dicționaaaarelee de teeehehehermeni
Zici că e fi-miu.Semeni cu fi-miu.Și el *poveste complet irelevantă*
De ce fumezi?
Nu mă interesează problemele tale personale.*Povestește ceva personal*
Cu firma de exercițiu cum mai stăm?
Mirosi a țigare?
Nu miroși a țigare!
unde e colegul?De ce nu a venit?E răcit?păi, și?Să vină, absentează așa...
Alo, colegul, de ce ai venit?Pai cum?Ești răcit, stai acasă!Ce mă interesează că absentezi tu



Lăsați comentarii cu replici omise mai jos!
De asemenea, greșelile de gramatică sau ortografie sunt voluntare.No need for grammar nazis.


Mai multe aici

miercuri, 11 ianuarie 2017

Care lopată ți se potrivește în funcție de zodie!

*Atenție, conținut umoristic
Ești pasionat de astrologie?Strada ta e blocată din cauza zăpezii?Mașina aproape că a dispărut în munți de zăpadă, sau poate te-a trimis să dai cu lopata maică-ta?Ei bine, am pregătit pentru tine 12 tipuri de lopeți în funcție de zodie!
Așa că ia-ți căciula, înarmează-te cu carmol și multă răbdare, și hai să descoperim ce fel de lopată se potrivește zodiei tale:

Berbecuț
Pentru că ești energic și vioi, dar și puțin (cam foarte) agresiv, îți sugerăm lopata Zen.Probabil te întrebi de ce Zen: pe scurt, aceasta conține mantre și lichior, în caz că vecinul de la 3 decide să fie din nou dobitoc și să dea zăpada pe mașina ta.De fiecare dată când îți rânjește ai posibilitatea să citești mantrele, să numeri până la 5 și să i-o bagi pe gât (mantra, nu lopata).Dacă nu merge, măcar ai lichior.

Pești
Pentru că ești o zodie sensibilă și  visătoare, dar și cu capul în nori, îți recomandăm Lopata cu steguleț alb.Aceasta este folositoare când devii o Nadia Comăneci a ghieții de afară, astfel că vei putea chema cu ușurință pe cineva să te ridice de pe jos.

Tăuraș
Deoarece ești o persoană tenace și stabilă, dar și cam mâncăcioasă, îți oferim Lopata cu Speed Dial la Pizza Hut!Da, ai auzit bine!Cu această lopată poți suna instant ca să îți comanzi o bine meritată pizza după 2 minute de trudă.O meriți!

Rac
Pentru că ești o persoană altruistă, bună la suflet și ambițioasă, îți sugerăm nu una, ci DOUĂ lopeți!Pentru că, să fim sinceri, la cât de perfecționist și binevoitor ești, probabil vei vrea să cureți toată strada.Dar da, știm, tu ești o persoană independentă... vezi să nu uiți să cureți și intrarea în bloc.

Gemeni
pentru că ești un asshole de zile mari, probabil că nici nu vei vrea să auzi de dat cu lopata, și vei păcăli pe altcineva s-o facă.Sau vei aștepta primăvara.În orice caz, ție îți recomandăm un playlist cu piese de vară și o carte nouă cu bancuri, ca să mai auzim și alte glume.

Balanță
Pentru că ești o ființă într-un perfect balans (haha, te-ai prins?pentru că ești balanță), îți recomandăm 2 lopeți, precum racului;una pentru fiecare mână.În caz contrar, niciuna!Ce, mai sunt 2 luni până se duce ninsoarea, nu mai e așa mult...

Fecioară
Pentru că te cunoaștem, îți recomandăm lopata cu petiție, deoarece sigur vrei să dai pe cineva în judecată pentru că nu dat cu lama pe strada ta, iar acum totul e înzăpezit.Îți oferim mai multe petiții, în caz că vei vrea să pedepsești și vecinii, primarul, sau rudele  pentru că nu contribuie la crearea unui viitor mai bun!DE ASTA se duce țara asta de râpă!

Capră
Ție, capricornule, îți sugerăm lopata cu Facebook incorporat, pe care te poți plânge de zăpadă, frig și politică.De asemenea, dacă dorești, avem și lopată cu cameră foto incorporată, ca să le poți arăta tuturor cât muncești tu. :(

Vărsătorul
Sincer, vărsătorule, ești așa căscat, că ne e și frică să te trimitem la dat zăpada.Cumva, ajungi mereu cu brațul rupt, sau cu geamul spart, sau cu inima frântă.Oops.Irelevant.Oricum, îți recomandăm să stai în casă și să faci planuri pentru ziua ta, că tot se apropie.

Săgetător
Pentru că ești un mare amator de distracții, îți oferim lopata Neon, cu care poți pleca după direct în club!De asemenea, după preferințe, mai avem lopata Loft, lopata Fratelli și lopata Michael Kors.Nu fac nimic special, doar că au sigla scrisă într-un colț.500 de euro bucata, la reducere.

Leu
Leule, ție îți dăruim lopata cu oglinzi, cu care te poți reasigura că îți stă bine freza în permanență/De asemenea, lopețile noastre se pot transforma în selfie stick-uri, pentru că știm că vă plac muuuuuuult (poate cam prea mult).

Scorpion
Pentru că știm că îți place acțiunea și nu suporți să te plictisești, îți dăruim lopata Ferentari, care poate fi folosită și ca și bâtă.Așa, știm că nu te vei plictisi prea curând.

Dacă ți-a plăcut dă click aici, pentru a descoperi mai multe chestii faine.