Crăciunul: Așteptări vs. Realitate

Aș putea să scriu despre magia Sărbătorilor și miracolul general al Crăciunului, dar amândoi știm ce înseamnă de fapt Săptămâna "vin rudele pe capul tău".Hai, totuși, să trecem în revistă ceea ce s-a întâmplat până acum din vina lui Decembrie:

Așteptare: Împodobești bradul cu familia ascultând colinde și râzând ca-n reclamele de la Lidl
Realitate: Taică-tu face wrestling la piață ca să ia bradul ăla mai dezbrăcat ca Loredana Chivu la Capatos, iar apoi un nenorocos din familie (tu) va trebui să-l orneze

Așteptare: mănânci cozonac visând pe canapea
Realitate: dai cu aspiratorul înainte să urle maică-ta din nou la tine, visând să bei cozonac la Canapele

Așteptare: asculți All I want for Christmas is you și intri în Spiritul Crăciunului
Realitate: începi să urăști faptul că trebuie să cheltui toată alocația doar pentru că așa cred ceilalți că este normal

Așteptare: Mergi să faci #ChristmasShopping cu o cafea de la Starbucks în mână
Realitate: Realizezi că prietenii tăi au gusturi scumpe, îți spui "gestul contează" și cu mărunțisul rămas prin buzunare iei de la automat apă cu aromă de cafea

Așteptare: Casa ta miroase a scorțișoară, turtă dulce și ginger 💕
Realitate: CASA TA MIROASE ȘI ARATĂ A ABATOR OH DOAMNE DE UNDE VIN ATÂTEA JUMĂRI

Așteptare: patinezi cu crush-ul și parcă plutiți pe gheață
Realitate: singurul lucru care plutește e fundul tău după ce se trezește un tip să facă o schemă cu spatele.Oh, și e aglomerație.

Așteptare: sarmale
Realitate: sarmale (vezi?nu e totul pierdut!)

Așteptare: vin în vizită verișorii ăia mișto
Realitate: vin rude necunoscute și care țin să îți reamintească că te-au văzut când erai mic
în fundul gol 

Așteptare: măcar bei
Realitate: cu ai tăi acasă și mătușa aia care tot compară cu odraslele ei? LOL (e amuzant pentru că mereu mătușa aia are o familie mai dezbinată ca a ta)

Așteptare: îți iei rochiță, machiaj și pantofi bombă pentru revelion, cu care faci ravagii
Realitate: nu mai ai bani nici de cercei, așa că plângi privind dulapul la o prietenă sau apelezi

Lăsând la o parte toate astea, Crăciunul e mai mult decât cadouri, rude mirosind a vodcă și reclame mișto de la Coca Cola.Este de asemenea vin fiert, vacanță și sarmale, ceea ce e destul pentru mine.Sărbători faine și tripuri mișto de Revelion.V-am pupat.La mulți ani, Isus.

Pentru mai multe articole de genul dă click aici

Cum să fii fericit

Cum să fii fericit, un ghid realizat de Nicolae Cristiana

Prima dată, ca să fii fericit, vei avea nevoie de IUBIREA cuiva

Pentru că doar iubirea condiționată a altcuiva ne poate aduce împlinire,

Conform comediei romantice, societății și baladelor deprimante de Adele.

Revenind!Vei avea avea nevoie de o persoană,

Încredere scăzută în tine și o concepție greșită despre iubire,

Pe care, probabil, deja o ai.

Amestecând aceste elemente magice obținem o relație superficială,

 Pe care o vom numi de dragoste

Așa ca alintați-vă Ursuleț și Puișor, puneți-vă emoticoane la nume,

Făceți-vă selfie-uri și țineți-vă constant de mână

Oriunde.

Oricum.

Oricât de nepotrivit ar fi momentul.

Mersul la baie devine o plimbare în doi

Ieșirile maratonul cu check in-uri de joi

Iar 2 oameni obișnuiți niște siamezi îndrăgostiți.

Vă veți scrie mereu, dar veți uita cine sunteți

Și renunțați, încet, încet, la ceea ce vă place.

Berea cu băieții vineri seara devine ceaiul cu colegii dintr-o miercuri,

Concertul de rock devine schimbatul posturilor de radio în mașină,

Iar pasiunea un bun predat la garderobă,

înainte să intrați în relație.

                                               Scânteia ce obișnuia să-ți ardă în torace                                                           Arată acum ca reflexia oglinzii cu care te sâcâia colegul enervant dintr-a patra

  Săruturile par norme, ținutul de mână o barieră când vrei să te scarpini în cap

Iar părul ei e un fel de șarpe, a cărui piele năpârlește prin toată casa.

Obiceiurile ei acum aduc a ticuri

Si simți că poate te-ai inșelat...

poate nu e iubire.

Așa că ajungeți doi siamezi despărțiți.Si neîndrăgostiți.Și obișnuiți.

Parcă nu mai știi cine ai fost, ce ți-a rămas,

Și între coaste ai acum o casă în beznă,

bântuită de fantoma amintirii voastre.

Ceaiul cu colegii/berea cu băieții... devine vodka cu suspine

Posturile de radio/concertele nebune... merge și melodia voastră-n surdină

La garderobă nu mai găsești pasiunea.Te predai.

Esti robul propriei tale suferințe,

O adiere rece de vânt, trecătoare.

Până când...

Încetul cu încetul, în timp

Încetezi să mai deschizi rana doar pentru a sângera,

Și-ți accepti singurătatea

ca pe un val care inevitabil trebuie să ajungă la țărm.

Nu-ți căuta jumătatea, pentru că tu ești deja un întreg

Nu-ți căuta un analgezic, pentru că la tine e antidotul

Și, poate, într-o zi,

Vei găsi nu un strigăt

care să-ți răsune-n toate gândurile

Ci o șoaptă care să le domolească.

 Pentru mai multe opere, dă click aici

Prințesa Diana de Dorobanți

O aștepta de ceva timp, când vede că apare zâmbind. Andrei își spuse că era îmbrăcată cam sumar pentru restaurant, dar, cine știe, poate fata se gândi că va fi cald.În plus, de ce ar judeca pe cineva după cum se imbracă? Fie că purta tocuri cât palma lui, niște chiloței-pantalonași rupți din denim și un maieu pe care scria DON’T JUDGE ME BITCH… Nu, el a chemat-o la întâlnire, el să stea acolo.

-Bună, tu trebuie să fii Diana.Eu sunt Andrei, și își întinde mâna.

-Se pronunță Dai-en.Daien.Acum vede c-are un ton pițigăiat, de parcă s-ar înneca cu biscuiți dietetici.

-Aa, mă scuzi.Văzusem pe Facebook că te cheamă Diana Deea și am crezut… Da, în fine.Eu am comandat deja, dar îl chem din nou pe chelner pentru tine.

-Bine, dar să știi că tu plătești, că tu ai vrut să iesi cu mine și puteam să ies cu altii dacă voiam!

 -Ah, nu-i problemă, îi spune privind-o nelămurit în timp ce Diana tastează incredibil de repede cu unghiile ceva pe telefon.Și mai tastează.Și mai tastează.Face și live pe Facebook, în timp ce chelnerul așteaptă timid să termine filmarea.

-Vreau șampanie, îl anunță prințesa.

-Nu servim momentan.

-Atunci adu-mi ceva care arată fashion (chelnerul se uită confuz).Ca să pun poză pe Instagram.

-Aaam ințeles, răspunde și-l privește cu simpatie pe domn.Îi face un semn elegant ce s-ar traduce “dacă te-a mâncat în cur să ieși cu ea”, și pleacă.

Andrei, însă, nu renunță asa ușor la iubire!

Încă vede în Diana o posibilă prietenă, poate chiar aleasa-un romantic neințeles, ce să-i faci? Și încearcă să ii atragă atenția, până nu mai face un selfie cu palmierul în ghiveci din spatele ei…

-Ce gene lungi ai!O laudă cu entuziasm.

-Ah,îți plac?Ieri mi le-am pus.Și încă n-au căzut.Hihi.

-Mda… (are gene false?)Și ochii, foarte albaștri!

-Chiar eram nehotarată între ăstia și unii verzi,gen safir, pe care ii văzusem la o vecină.Merciii, te pup!

-Ah, porți lentile.Păcat, șoptește încet pentru el.Dar, spune-mi, cu ce te ocupi?

-Păăăi, momentan sunt hostess.

-Interesant.Asta unde?

-Pe rețelele de socializare.Întrețin conversații cu oameni folosind camera video.

-Am ințeles, faci videochat.… Dar nu ai dori să mergi la facultate?Să ai un birou și toate cele?

-Ba da, normal că vreau!O sa dau la Ase în toamnă.N-am nevoie de nimeni să mă întrețină!Sunt o femeie independentă, ce crezi?

-Să mă ierți!Uau, Ase, felicitări… Ce filieră a economiei te atrage?

-Vreau sa fiu secretară (Andrei face ochi mari) Păi ce?Nu acolo dai când vrei să devii secretară?

-Daca spui tu, răspunde el râzând.

Între timp chelnerul aduce un cocktail căruia Diana îi face poze.

-Vezi că dăm check in, vreau să-mi oftic fostul.Dar nu aici, dau în Fratelli, ca să știi.

-Pof-poftim?

-Fostul meu prieten, măi!Vreau să-l oftic.Ne-am despărțit și s-a cuplat cu o grasă.

-Aa, îmi pare rău… Dar ce s-a întâmplat?

-Nu mă merita!Îmi răspunde după 5 minute, că cica el lucrează, că cică îl concediază , că cică trebuie să spun că merg la fumat ca să vorbim, ca cică mi-a zis seful că la cât fumez rinichiul meu probabil plânge.

-Rinichiul?Poate plămânul.

-Aa, ăla era, mă rog.Nu-mi acordă atenție.Nu-mi lua cadouri, zgârcitul, ca după nu mai are bani de chirie.Sărăntocul!I-auzi la el.Doar acolo, un lănțic, și ăla banal, așa!Trebuia să se poarte cu mine ca cu o prințesă!Mai găsește el fată ca mine?

-Eu-eu știu…

-Iți zic io că nu, că-s unică!(acum zbiera)UNI-CĂ!

-Vrei să zici u-ni-că.

-Auzi, acum îmi dai lecții?

Își cere scuze.

-uite, asta e ratata, spune arătând un selfie în oglindă dintr-o sală cu ea și o fată identică.Și ea are două codițe împletite la spate, și ea purta adidași neon, și ea avea aceeași poziție într-o parte, cu spatele arcuit.Amândouă machiate la fel, amandouă țuguiază buzele ca două ventuze, amandouă fac semnul păcii.

-Ah, dar vă cunoșteați, văd!Da, foarte tragic cand un prieten te trădeaza într-un asemenea hal.Să îți pierzi iubirea e una, dar să îți pierzi un prieten-

-E sor-mea.

Dacă ți-a plăcut nu uita să dai like aici, ca să afli când mai este postat un articol.

Ah, bucuria de a fi fată!

Felicitări!Te-ai născut fată, ceea ce înseamnă că ai o groază de avantaje, lumea te iubește și reprezinți eterna enigmă a femeii cu brio, nu-i așa?

Nu-i așa?...

Adică, totuși, fetelor, noi avem foarte multe privilegii, nu?Spre exemplu, noi, conform regulilor, nu va trebui să facem niciodată prima mișcare.Baiatul mereu va face primul pas.

Sau, mai bine spus, primul legănat, pentru că așa pare când face un pas înainte, iar apoi se dă înapoi și te întreabă "când a dat impresia că vrea ceva serios?", sau va marturisi că "nu e pregătit" sau că "era doar în glumă".Dar trecem și peste asta.

Oricum, fetele nu vor face niciodată primul pas.Nu pentru că nu am vrea, ci pentru că de obicei când îl facem suntem numite "disperate", "prea abordabile" sau "amazoane", deoarece precis o fată așteptând cuminte sa primească un mesaj denotă grație și, automat, feminitate.Oh, și trebuie să fim feminine, nu?Adică nu foarte, dar nici băiețoase.Părul să fie lung, unghiile nu chiar scurte și dacă poți să și scoți sclipici pe gură când expiri ar fi ideal.Dar trebuie scos sclipici, nu machiaj.Pentru că machiajul nu trebuie să existe, iar cumva trebuie să dispară și cearcănele, coșurile sau orice altă normalitate a feței.

"Hai, lasă, că și voi aveți defecte", va spune orice băiat care cumva a ajuns să citească articolul.Da, sunt de acord!Avem FOARTE multe defecte!Nu știm să conducem, nu ne putem orienta și ne ia vreo 4 ore să fim gata.Adică nu știm să vă conducem spre ușă când incepeți să dați ordine, nu ne orientăm când ne place fix de ultimul misogin și nu reușim să ne aranjăm in 10 minute buclele/ machiajul/ ținuta/ tenul/ pantofii.

"Păi, și cine vă pune?", spune un individ indignat.Ah, chiar nimeni.Putem să ieșim și în hanorac  și cu un coc lejer!Bine, asta dacă vrem să fim constant întrebate "dacă suntem bolnave", dacă  "ne mai interesează cum arătăm" sau "dacă suntem mai masculine de fel".

Femeia trebuie să fie cuminte, dar nu plictisitoare.Să ai ce vorbi cu ea, dar nu prea multe, că iți face capul calendar.Sa nu mai pomenim că nu trebuie sa fie frivolă, dar nici ușă de biserică.Și prin frivolă adică să facă aceleași lucruri pentru care un bărbat este considerat macho.

Oh, și incă un lucru, fetelor.Dacă un băiat postează 365 de poze și gif-uri cu tipe dezbrăcate, asta nu inseamnă că nu vă va numi "curve" când vă purtați ca ei sau chiar când purtați ceea ce vă place.Și de multe ori vor porni zvonuri fondate de părerile lor deloc pline de frustrare.Să nu mai menționăm că va veni cu zeci de jigniri DUPĂ ce au fost respinși de voi, de parcă până atunci nu observase vreun defect.Nu, până atunci erați frumoase și sclipitoare, probabil de la sclipiciul scos pe gură.

Dacă ți-a plăcut nu uita să dai like aici pentru a vedea când mai este postat un articol.

Notă: Concluzia nu este că fetele sunt perfecte și tipii animale.Articolul e un pamflet, și va urma și continuarea din perspectiva masculină, ca să nu mai rămână urmă de îndoială.Dacă te simți ofensat ești invitat să scrii un mesaj, iar apoi să îl ștergi.

Cum să supraviețuiești orelor de dimineață

-Da, scuze, mor de somn.Da, știu că începe școala, dar în seara asta mă culc devreme.Serios!

Și până să îți dai seama e 5 dimineața, se luminează de zi iar soarele pare să spună „haha prostuleeeee peste 2 zile o să te trezești la ora asta ești nebuuuuun?”.

Te tot întrebi cum vei reuși să te ridici din pat, să te îmbraci și să mai și funcționezi la o ora atât de anormală fără să adormi cu capul în bolul cu cereale, cartea de istorie, sau pe umărul unui pensionar în autobuz (serios, unde se duc la 6 dimineața?vor să prindă loc în parc la masa de șah sau ce?).

Am vrut să scriu un articol care să ajute in special pe cei care au pentru primă oară ore la 7:30, dar după am realizat că nici eu nu sunt cea mai matinală persoană.

Așa că, în schimb, am decis să îți dau un teaser legat de cum va fi anul ăsta pentru tine:

1)(te) vei plânge

Mult.Mereu.Scuza ta pentru orice va fi că erai obosit.Ai primit o notă proastă?De la oboseală.Te-ai luat la ceartă cu colegul de bancă?Oboseală.Te-ai aruncat în fața autobuzului?Oboseală.

Grupul clasei va fi 60% “frate ce somn îmi e”, 30% “a venit bă ăla sau mai dorm?” și 10 % “care mai stă acasă până la 9?”.Bobocii trec pe lângă tine gândind “săracul, se scoală la 6”.În fiecare dimineață o voce (după caz a conștiinței sau a mamei nervoase) îți zice “hai, trezirea, ai școală, grăbește-te”, iar alta “mai dormi 5 minute.Ce dacă ratezi prima oră?Se mai întamplă.Ce dacă ratezi și tot semestrul?N-ai văzut reclamele de la KFC din metrou ca se caută angajați?Faci o pagina pe facebook si vinzi Yeezis fake, te descurci tu cumva” .

2)Urmează proba atletismului cu ochii

Să încerci să ții ochii deschiși la ora 8 e ca și cum ai încerca să îi explici unei fete de ce nu are dreptate.Exact.Imposibil.Așa că aștepti să se intoarcă profesorul spre tablă și speri între timp la o minune.Cel mai îngrozitor e când te privește fix pe tine în ochii, parcă așteptând să caști.

Ia uite, fraierul.N-a dormit aseară.Ai stat pe facebook, copile, ai uitat că te am la "prieteni"?La 12 seara dădeai check in în Centrul Vechi, credeai că nu văd?În schimb la teste îmi scrii doar numele și uneori cerința.Ia uite-l, adoarme!AHAHAHHAHA ce ar fi să îl trezesc acum și să îi dau lucrare?

3)E iadul fetelor care se aranjează greu

Pentru băieți e simplu.Iei tricoul, verifici să fi fost spălat în ultimele 3 săptămâni, cauți pantalonii și ești gata.Ei bine, există 2 tipuri de fete care au ore dimineața: cele care sunt probabil vampiri, că oameni sigur nu sunt, și se trezesc cu 2 ore înainte doar ca să se aranjeze, si cele care daca au noroc nu vin în pijamale la liceu.

Fetelor, dacă voi mai aveți timp să vă și dichisiti vă admir și nu vă înțeleg.Eu uneori uit să îmi iau ghiozdanul, iar voi vă faceți blending și codite cu tușul?!Incredibil.Magie.

Clasa devine pentru restul fetelor un fel de salon de coafură, machiaj și manichiură.Fiecare fată se ocupă de ceva: una e make up artist, alta e specializată pe hairstyling, alta se asigură că nu cade nimeni din picioare de somn.Poți pleca după și la nuntă, și la botez fără griji.

Baieții, în schimb, se adună, se văicăresc și mormaie un „da mă coaie” din când in când.

4)Dormitul la școală va deveni normal

Aici sunt expertă, recunosc cu mâna pe inimă.Și nu o spun pentru a mă lăuda, sau în glumă.Când intru în clasă adorm instant-e un dar și un blestem.

Am dormit pe scaune/bănci/în picioare/în timpul testelor/în timpul tezelor/pe umărul colegei/pe geanta colegei/pe caiete/în timpul orei/în pauze.

Am colaje întregi de la colegi cu mine dormind în clasă.Si am să fiu sinceră: n-am pierdut nimic.Dormiți cu încredere la liceu când aveți ocazia.

5)Daca te vede cineva că bei cafea...fugi

Ce bei acolo?

Ce-i aia?AAA, aia, mocea.Cum zici?Moca?M-o-c-h-a?Aaa.Păi și eu cum am zis?Am zis la fel măăăă.

Auzi, da' nu-mi dai și mie o gură să gust?Doar gust, bă, nu fi nesimțit.Mai iau puțin.Hai, mă, nu vezi că tu oricum ai destul?Puțin mai iau.Gaaataa zgârcituleeee zici că ți-am luat tabla de pe casă.

Și într-un final tu ajungi să iei doar o gură iar jumătate din clasă află ce e aia Mocha.

6)Partea bună e că nu ești singurul

Majoritatea profilor sunt la fel de obosiți, ceea ce înseamnă că ori nu vin la ore, ori că va fi mai lejer.Unii chiar ațipesc puțin, dar să fim oameni, îi ințelegem.

Ei, apoi sunt profii ăia care par să aibă Duracell în vene că până clipesti tu deja au umplut tabla de formule și au terminat juma' din materia semestrului.CUM?Ajung mereu la fix, sunt energici și mai și fac o glumă la care râd doar ei (nu că n-ar fi amuzant neapărat, dar sforăie colegu' din spate așa tare că n-aude nimeni ce spune).

6)Există viață după programul de dimineață(?)

S-au terminat orele.Ieși din liceu și le îi privești pe boboci gândind „FRAIERILOR VOI DE ABIA ACUM INCEPEȚI ”.Iei autobuzul, e full, și parcă nici nu mai contează că-n spate urlă o babă să închizi geamul că răcește pentru că urmează să ajungi A C A S Ă.Ce parc?Ce cafenea?Ce ieșit???Lăcrimezi puțin doar gândindu-te ca acum poți lenevi în pace și fara alarmă.

A doua zi le spui colegilor ca ai dormit 4 ore la prânz și te simți semizeu.De fapt nu, tu ești un Zeu.Esti Zeul Orelor Dimineata.Toti cască gura și exclamă geloși.

-Cum, bă, 4 ore?

-DA!Strigi tu mândru și cu-n zâmbet larg.În spatele tău artificii și confetti, parcă auzi și o mulțime aplaudând furtunos.Câteva voci rostesc în cor ZE-UL!ZE-UL!ZE-UL!

Apoi cineva te întreabă asta:

-Păi, stai, și ai avut timp să și înveți?

-Învățat?...Aveam de învățat?...Avem ceva de făcut?

-Azi e teza la mate și română, nu știai?Nu ai repetat?

-............

-Dar știi că avem și test la economie, nu?

-...........

-Și powerpoint la istorie?Și dosar de predat la geografie?Și eseu la engleză?Și prezentare la franceză?Și probă la sport?Și tabel la TIC?

Dacă ți-a plăcut nu uita să dai like aici ca să vezi când mai postez- și să mai râzi și tu!Viața e scurtă.Vorba latinilor, yolo.

Cum e la liceu?

Mi-ar plăcea să scriu despre cât de genial este liceul, cum vor fi cei mai frumoși ani din viața ta și cum în fiecare zi va fi o petrecere ca-n comediile cu Emma Stone la care dați shot-uri, dar ar fi o minciună.

Adevărul este următorul: să fii la liceu nu este cel mai uimitor lucru din viața ta, dar nici cel mai îngrozitor.

Nu îi asculta pe cei care spun cât de nasol este- tot ei sunt cei care după liceu se plâng de facultate, apoi de locul de muncă și tot așa.În schimb, ceva e sigur: tu alegi cum vor următorii ani.

De data asta, tu faci cărțile.Nimeni nu-ți va desena pe un servetel ce trebuie să faci sau nu.În schimb, uite câteva lucruri pe care le realizezi după un an de liceu:

1.Aici întâlnești toate tipurile de oameni

În orice liceu există maneliști, artiști si arfiști.

Îți imaginezi că dacă intri într-un liceu de elită vei găsi numai viitori filosofi fumând trabucuri pe Bach si Vivaldi.Ei, în realitate dai peste copii de bani gata care intră pentru că părinții le-au strecurat meditațiile printre orele de ieșeală si care îți cer în pauză țigări când nu fac live-uri pe Facebook.Valabilă  e și vice versa.

Când eram boboacă imi purtam tricourile cu Nirvana si RHCP cu mândrie și priveam cu un aer arogant pe oricine asculta comercială sau manele.La întâlnirea bobocilor, am auzit strigându-se CARE E BĂ ROCKER SĂ-L BAT?

Mi-am spus că-s înconjurată de pițipoance și că mă voi muta după un semestru.

Printre cei trași la indigo am găsit acele persoane importante care m-au facut să înțeleg că atunci că generalizând ajungi să fii tu cel superifical.Oamenii diferiți sunt rari, dar de îndată ce îi intâlnesti realizezi că nu ai nevoie de un grup mare ca să te simți bine.

 
2.Totuși, nu vrei să fii colegul ăla enervant

Vei chiuli, dacă nu o faci deja.Vei chiuli ca să repeți lecții (DA, NOI CHIAR CHIULIM CA SĂ ÎNVĂȚĂM!), pentru că nu se fac orele, sau pentru o ieșire.Atâta timp cât îți motivezi absențele și nu exagerezi n-ai de ce să îți faci griji.

Dacă incă nu te-am convins, măcar respectă asta: NU RĂMÂNE SINGURUL DIN CLASĂ.Dacă toți colegii tai pleacă, ideal ar fi să o faci și tu.Sunteți o clasă (mai unită sau nu) și chiar dacă nu ii agreezi pe toți, când vei avea nevoie de teme sau orice altceva la ei vei apela.

3.Profesorii te pot surprinde mai tare ca ouăle Kinder

Pe unii ii respecți, pe unii încerci să o faci, iar pe alții... îi suporți.

Deși ești tentat să îi critici, sfatul meu e să le accepti capriciile.Atâta timp cât nu te discriminează, poartă-te cum trebuie și nu îți vor face viața un calvar.Unii cer absurdități demne de Medicină, iar alții dictează cu atâta flow, că te întrebi dacă nu cumva și-au ratat cariera în rap.

Am avut și experiențe interesante cu profesorii.M-au lăsat să dorm la ore, să mănânc și să pălăvrăgesc, sau m-au certat ttot pe mine când era gălăgie  doar pentru că eram singura atentă.

Experiența mea preferată e următoarea:

Coboram într-o zi cu câteva colege.Pentru că eu și podeaua avem o relație unică, am căzut rostogolindu-mă pe scări.Comică situație,  până am văzut că mâna mea era acoperită complet de sânge.

-Hai s-o luăm pe la scara profesorilor spre cabinet, că ajungem mai repede, spun eu.

In drum spre cabinet ne opreste un profesor complet socat:

-Ce faceti aici?!

-A căzut rau și trebuie sa mergem la cabinet, aud din spatele meu.Eu deja coborasem.

-Pai și cineva v-a dat acordul sa coborati?

-Nimeni, zic grabita.

-Alo, domnisoara, ce e lipsa asta de respect?Ia stai, ia stai, intoarce-te!

A urmat un discurs interminabil despre respect și educatie, in timp ce eu ma abtineam sa nu urlu de durere.După ce mi-am cerut scuze că mi-am permis sa cobor niste scări ca sa cer un pansament, am luat-o pe drumul lung spre cabinet.In sfarșit, cabinetul!Doamne ajuta!Credeam că nu mai ajung azi!Ciocănesc de câteva ori.

Era inchis, normal.

4.A invăța, sau a nu învăța- aceasta este întrebarea

Primul meu an de liceu a fost cel in care am invățat cel mai mult și cel în care am avut media cea mai mică.

Când cineva ma suna ca să ieșim spuneam că nu pot pentru că aveam de invatat.Conversațiile mele telefonice începeau asa:

-Ce faci, bă?

-Bine, invăț pentru testul de mâine, tu?

-Uite, îi astept p-ăștia să mergem in Centru.Tu chiar înveți mereu?!

Da.De fapt, ieșeam atat de des din clasă, că în a 10-a eram întrebată săptămânal dacă m-am transferat aici.

Depinde numai de tine dacă vei învăța sau nu.După un an am înțeles că sunt materii la care tocești ca mai apoi să uiti, materii la care ești atent pentru că ți-e drag sau la care poți copia lejer.

Dar despre asta voi scrie cu alta ocazie.

3.Vei avea probleme

Locurile frecventate, gusturile și relațiile se schimbă.Încep discuțiile cu părinții, esti nevoit sa impaci viata sociala cu scoala și altele.Descoperi fete noi ale oamenilor, iar de unii nici nu mai auzi.Ai relații din care ieși bulversat și întrebandu-te de ce nu puteam sa am o relatie imaginara în capul meu că un om normal?.Aa, sa nu mai spun că iti apar și mai multe cosuri.

Toate problemele sunt trecătoare.Deși pe moment ai senzatia că nimeni nu știe prin ce treci și poate auzi un mhm spus pe un ton plictisit când povestesti problemele tale, dar te asigur că am trecut cu toții prin prostiile astea.It gets better.

5.Nu încerca să impresionezi

Nu iti trebuie creier sau personalitate ca sa fii diva la liceu.Doar tupeu prost, abonament la sala și popularitate pe facebook.

Sa încerci sa faci pe toata lumea sa te placă este obositor, inutil și, în definitiv, imposibil.Oamenii mai devreme sau mai tarziu o sa vada că este de fatada.Cu cât te intereseaza mai putin ce spun gramada, cu atat esti mai fericit.

Deci, concluzii?

Gaseste-i pe cei cu care te poti distra dar care te și înteleg and do your own thing.Cei care au mereu ceva de comentat sunt peste tot, iar parerea lor nu te reprezinta.Tu distreaza-te, ai grija de tine și poarta-te cu ceilalti asa cum și tu ai vrea sa o facă cu tine, iar inevitabil va fi bine (e e e va fi bineee).

Pinky-swear.

Dacă ti-a plăcut dă like aicisa, pentru a putea vedea când mai este postat un articol.O sa vină ți restul de diacritice.

De ce se machiază tipele?

Înainte să mi se dea (virtual) cu ceva  în cap, aș vrea să se înțeleagă faptul că, mai jos, nu este nimeni criticat.Te machiezi?Bravo.Nu te machiezi?Bravo din nou.Nu despre asta e vorba.

Mulți băieți-dar, culmea, și fete- mă întreabă de ce folosim machiajul.De ce simt fetele nevoia în fiecare dimineață să își pună primer, fond de ten, iar apoi să continue cu corector și ce își mai doresc ele?

Conversațiile mele pe tema asta decurg de obicei așa:

-Uită-te și tu.O tipă nemachiată arată de un 4, iar după ce-și dă "cu trafaletul" zici că-i Kylie Jenner sau ceva.

-Realizezi că și Kylie se machiază, ba chiar mereu, nu?

-Ai înțeles tu ideea.Adică nu mi se pare corect.Poate și eu aș vrea să îmi corectez fața.Poate și eu aș vrea să nu se mai vadă acneea.În plus, ce fac dacă aia e moartea-n vacanță nemachiată, iar eu apuc să o văd numai după ce suntem împreună?

Staistaistaistai.Stai.

În primul rând, majoritatea fetelor, se machiază, aranjează, dichisesc și cum vrei tu să îi spui, nu pentru tipi, ci pentru alte fete.Noi suntem în competiție cu alte fete, chiar dacă nu mereu o știm, și vrem să fim cele mai sofisticate, atractive și elegante.Dracul își ia notițe când fetele se judecă unele pe altele*.

Iar acum vine adevărul suprem: suntem nevoite.Nu pentru că vrem să ascundem că suntem în secret drăcușori, ci pentru că dacă nu o facem apar în mod inevitabil comentarii.

Întodeauna se va trezi un fin observator să spună:

Vai, pari obosită!

Nu prea ai sprâncene, nu?

Nu știam că ai atâtea coșuri...

Trebuie să nu se vadă că aseară ai stat până târziu la o petrecere, sau că în ultimul timp te-ai împrietenit cu Mc-ul și ți-au apărut coșuri sau că ești om iar Universul să nu arăți ca Gigi Hadid.

Si in plus, vă întreb: dacă ați descoperi un produs care vă face fața mai luminoasă, defectele insesizabile sau nasul minuscul, nu l-ați cumpăra?

Ti-e frică să o vezi nemachiată?Păi, probabil că nici nu meriți acest privilegiu.Dacă nu îți place ție o să îi placă altuia, dar nu poți judeca pe cineva pentru că vrea să fie cea mai bună versiune a lui.
Da, este deranjant când fata arată în poze mai ceva ca Megan Fox iar în realitate e Transformer, dar suntem oameni și, cum a spus un mare filozof iubitor de manele pe la 3 dimineața, în lumea asta o minte frumoasă nu-ți aduce nimic pe gratis.Sigur, dacă mă întrebi pe mine, îți poate aduce de 1.000 ori mai multe, dar cui să-i spui?

Să nu mai spun că ceea ce fac unele este în mod evident artă.Machiajul poate scoate în evidență ceea ce majoritatea oamenilor nu observă cu ochiul liber.Nu ai nevoie de acuarele, scenă sau public pentru a crea ceva frumos, iar dacă ție ți se pare deranjant că cineva își creează pe propriul corp ceva ce nu te afectează (nici măcar vizual) cu nimic, atunci tu ești cel cu problema.
În concluzie, dragi cititori, eu zic să încercăm chestia asta numită toleranță și să vedem ce iese.O persoană cu adevărat frumoasă este frumoasă cu machiaj, fără, când plânge, și mai ales când este fericită.Hai să lăsăm oamenii să fie fericiți și frumoși prin toleranță și bun simț.
*Da, mai sunt și fete care se machiază doar pentru ele însele, dar noi aici vorbim de majoritate.

7 Motive pentru care iubesc RATB-ul

Pentru că n-am găsit zece. 

Cu ocazia promisiunii doamnei Udrea-pardon, Firea- de a face transportul în comun din București gratuit, am decis să spun cele 7 motive pentru care inima îmi bate mai tare când folosesc RATB-ul -bine, pe lângă acela că hiperventilez:

1.Are puteri tămăduitoare

Mersul cu autobuzul te vindecă de boli!Serios!Am descoperit folosind RATB-ul că te scapă de răceală.N-apuci să stai nici 2 stații, că-ți desfundă deja nasul cu aromele sale unice.Imunitate, zic!

2.Te face să plutești!

Când ieși din autobuz te simți mai ușor ca o pană!Simți că ai scăpat de câteva kile, și asta nu e doar pentru că te-au trecut toate apele când a venit controlorul.Nu!Chiar te întorci mai ușor, felicitări!Bine, fără portofel, telefon, sau ce mai aveai prin geantă, dar astea-s detalii.

3.Îți dă încredere în tine!

Fetelor, oricât de mult v-ați îngrășa, oricâți colăcei ați face mâncând înghețată și plângând după fostul în fața televizorului, aici întotdeauna veți fi apreciate.Pe scurt, poți să faci și rânduri de șunci, că tot se va găsi unu' să se holbeze 8 stații la fundul tău și să te întrebe "de la cine ai ochii ăia frumoși".Bine, eventual va coborî întâmplător cu tine și te va urmări până acasă, dar csf.

4.Senzații tari, românești!

Cu toții știm ce aventuri sălbatice trăiești în autobuz.Oare vei cădea în nas la următoarea frână?Oare tipul care se uită de parcă i-ai fi omorât familia îți va cere timid cu-n briceag să îi dai portofelul?Cine știe!

5.Cele mai urmărite seriale!

Regia de Transport le oferă respectabililor săi utilizatori o gamă largă de telenovele ce pot fi vizionate.De la povestea babei care are nevoie de scaun pentru c-a fost operată la nașterea Big Bang-ului, la cea a cerșetorului cu 7 copii (7, băi?Cât sâ-ți placă viața?),care mai răspunde uneori la Iphone.Să nu uităm însă de aventurile Floricăi, care povestește vecinei la telefon detalii picante despre scorpia de la 3 care n-a vrut să-i dea zahăr.
Oh, și să nu uităm de celebrele meciuri de wrestling.

6.Entertainment 24/24

Un lucru este clar: în mijloacele de transport în comun nu te poți plictisi.Intri și te întrebi de ce mai dai bani la Han, când aici înveți direct discografia lui Salam și cam toate sistemele din 2012 până în 2018 (da, 2018).Te și miri că n-auzi NE CEREM SCUZE LA 2.000 DE OAMENI DEDICAȚIE ÎN SEARA ASTA DE LA FRATELE LUI DE SUFLET PENTRU CIPRIAN HAN AN AN 

În plus, senzualitatea este în floare.

Piele atinge piele, 
Un foc stinge un alt foc 
(nu de brichetă, că vă luaț' amendă!)
Și te întrebi "unde dracu's căștile mele?"
Când ești printre transpirați, 
chiar la mijloc

Probabil că v-ați așteptat să fie 7 motive.Ei bine, ai crede că după atâtea promisiuni spuse și nerespectate ați învățat și voi ceva.

Pentru mai multe articole de genul intră aici.Nu e spam lol.

Scuza noastră ca să nu facem ceva

Un lucru pe care l-am observat-nu, nu e bine.

Reformulez.

Un lucru care mă tot izbește în față este o scuză de a noastră.Aici nu mă refer la scuzele generale pe care ni le găsim – nu am timp, stau cam prost cu banii, nu luna asta că e mercur retrograd sau alte abureli- ci cea pe care ne-o spunem cei ce trăim aici.

Mi se întâmplă foarte des să stau de vorbă cu cineva și să îmi povestească despre o profesie sau o pasiune care îl atrage, ca mai apoi să îmi justifice cum nu o va face pentru că "nu se poate".

Spre exemplu, o avem pe Gigelita.Gigelita a uitat limba română, vorbește romgleză, și consideră că tot ce e românesc e "nasol".Muzica românească e "bullshit", literatura "boring" și oamenii “sunt, like, cum se spunea în română, că am uitat?basic”.

Iată ce spune Gigelita:

-Vaaaai, mi-ar plăcea foarte mult să fiu *meserie artsy/doctor/avocat/aproape orice meserie nu foarte bănoasă* dar nu cred că se poate.
-Aa, serios?De ce nu?
-Ah, pai știi că la noi nu se poate.Trăim în România și aici nu pot face nimic, țara e de vină…Dacă mă nășteam în Paris, of :(

SERIOS?

Deci, motivul pentru care nu urmezi o anumită cale este că trăiești in România?Crezi că dacă te-ai fi născut în Anglia, America, Franța sau Germania ai fi avut o soartă mai bună?Cât de sigur ești de afirmația aceasta?

Da, este parțial adevărat.

Multi doctori, avocați și artiști de toate felurile au cunoscut succesul în altă parte.

Constantin Brâncuși a trăit o mare perioadă din viața sa în Franța, unde opera sa a putut fi cu adevărat apreciată.Mulți doctori pleacă-n Germania pentru salarii mai mari și un trai general mai decent.Dar asta nu înseamnă că îți este asigurat succesul-dacă ești prost aici, poți foarte bine să fii prost și în Occident.

Cu toate că avem destule imprefecțiuni, nu putem trece în extrema în care să ne “închinăm” la celelalte state și să ignorăm ce avem noi bun.Fiecare loc are părțile sale bune, iar odată ce le conștientizăm o să putem să nu mai venerăm tot ce nu este românesc.

Dar avem și exemple de oameni care au rămas și au făcut ceva.Doctori ce vor să arate ca se poate și la noi*, artiști ce preferă să cânte în limba maternă.Industria muzicala de calitate începe să ia proporții-nu, nu mă refer la ce se aude la radio...Mă refer la trupele ce acum vreo 2-3 ani erau necunoscute și ce încep să iși facă un renume pe scenele noastre. Au din ce în ce mai des concerte și devin mai populare.

Românii chiar învață teorie

Chiar dacă 60% este inutilă și învechită, tot rămâne un procent acolo care ne deosebește în sens pozitiv.Materia noastră este densă, stufoasă, dar cunoștiințe pe care un elev mediocru le are din liceu sunt echivalente cu cele ale unui american, să zicem, care a avut note chiar bune.Un fost elev la mate-info și plecat în afară la facultate va sta în primul an mult mai liniștit cu matematica decât majoritatea-sunt lucruri pe care deja le-a învățat.

O sa spuneți că sunt degeaba, că le uită-ei bine, nu e chiar așa.Prin repetiție și prin calcule complicate creierul ajunge să înțeleagă și să asimileze mai ușor informația.

Ăsta e momentul în care toți cei cu corigențe la mate închid articolul și mă înjură în gând.

Sunt altfel de oameni?

Stai liniștit-fiecare țară are scursurile sale.În fiecare loc există o Chivu sau un Mocanu, doar că este mai mult sau mai puțin cunoscut.Nu spun că nu vei întâlni oameni extraordinari și diferiți, ci îți aduc aminte că și la noi există destui oameni cu adevărat uimitori.Ai observat că dacă vine controlorul în autobuz și te prefaci că ești străin se va purta mai frumos cu tine?Te va întreba din ce țară ești, va spune Nais Nais Veri Gud și te va lăsa să pleci.Se va purta cu tine de parcă ai fi o persoană cultă și educată.

Asta ai face și tu.

Trăim cu iluzia că stăm la poarta Raiului și nu putem întra.

-Voi, românii, aveți impresia că țara voastră este cu mult mai îngrozitoare decât celelalte, îmi spunea anul trecut un englez stabilit de vreo 2 veri în Bucuresti.

-De ce spui asta?

-Mereu vă plângeți că aveți politicieni corupți, că învățământul este prost, că aveți hoți și alte prostii (râde).Dar și noi avem exact la fel.Bine, nimeni nu îți va spune asta, niciun englez nu va recunoaște.

-Stai, vorbești serios?Deci și voi aveți?

Mi-a povestit atunci ceva despre politicienii lor, care nu sunt nici ei Sfinți-dar despre asta altă dată.

Trăim cu iluzia că străinii nu iau șpagă, că ei nu mor de foame, că ei nu mint și alte absurdități.Da, este adevărat că este un lucru mult mai comun pe teritoriul nostru, asta nu poate fi negat, dar nici nu putem idealiza alte țări.

Lucrurile se schimbă, totuși.

Încet, cu pași mărunți.Gradual.

Copiii din anii 90 nu mai sunt copii-am crescut văzând adulți frustrați de viață, slujbe și de viață în general, și unii din noi am decis (să încercăm măcar) să schimbăm.

Cunosc atâția oameni de vârsta care știu ce vor și nu se mulțumesc până când nu capătă ceea ce merită-nu ceea ce vor, ci ceea ce au câștigat prin muncă.Îmi vorbesc cu atâta pasiune și cu o privire care mă fascinează despre biologie, astronomie și alte subiecte de care n-am habar, dar care pentru ei reprezintă totul.Ei bine, oamenii ăștia au descoperit că pot avea mai mult din simplul motiv că arată interes, lucru care nu mulți români de peste 25 de ani (mai) pot afirma așa ceva…

Dacă simți că nu poți reusi pentru că nu te-ai născut în locul potrivit (2010 Guess Who reference ayyyy lmaoooooo) iți reamintesc că 1) contează mult și talentul/implicarea personală  2) este o întreagă generație în situația ta* 3) dacă ești de căcat aici, probabil vei fi doar un câcățel mai interesant în altă parte.

Când îți dorești ceva cu adevărat nu renunți doar pentru că ai găsit o scuză bună.Te chinui, te enervezi, dar dacă ești făcut pentru asta ajungi mereu atras ca de un magnet si nu renunți.În plus, mulți artiști actuali au o a doua slujbă, zic și eu, iar unele sunt chiar în corporații.Nu toate tipele vopsite verde în cap si care canta prin cafenele seara ziua dorm-o parte au locuri de muncă în birouri, imbracate office.

Deci, vei renunța la pasiunea/profesia ideala pentru tine din motivul că tu traiești în România?Un obstacol așa mărunt te va face să renunți la ceea ce îți place?Atunci, sincer, chiar o meriți.Schimbarea vine doar atunci când lumea se pune de acord și renunță la scuze și minciuni, la opinii fixe si la ideea că ceva nu se poate.

Bonus, un starter pack.Dacă vrei să mai vezi articole de genul, nu uita să dai like la pagină: Haoseală